为什么相爱简单相处难(两个人相处难的原因)
渴望爱和被爱,是人的本能需求。但是,当我们和伴侣在一起后,很可能从甜蜜期走到幻灭期,甚至会以至于分道扬镳。
这也是不少人常说的,相爱简单相处难。那么,为什么会这样呢?
1.相爱简单相处难的原因之一,把伴侣理想化
知名心理咨询师陈海贤老师说:“每个人的头脑里都有一整套涉及爱情和伴侣’应该怎样’的假设。这一整套’应该’的假设背后,有人们自己的经验、需求、期待和欲望。”
也就是说,每个人在寻找伴侣时,头脑里都有一个理想化的伴侣,ta可能来自于以往的重要人际经验,比如,女生认为自己的爸爸特别好,那么她长大后很可能以爸爸为模子,希望自己的伴侣像爸爸那样;男生认为自己的妈妈特别好,那么他长大后很可能以妈妈为原型,希望自己的另一半像妈妈,除此之外,这个理想化伴侣还可能来自内心未完成的愿望,比如,有的女生一直希望自己能嫁一个积极上进的老公;有的男生一直希望自己能娶一个温柔贤惠的老婆,等等。
但是,当他们走进恋情后,通过相处,发现对方和自己理想中的伴侣完全不同,甚至越来越不同,于是开始想方设法改造对方,而谁都不愿被改造,矛盾或冲突就此产生了。
这样,本来相爱的两个人,就成为了相处难。
2.相爱简单相处难的原因之二,原生家庭的枷锁
知名心理学家武志红老师说:“恋爱关系是我们童年时和父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。”
我们可以这样来理解:
一个人当下和伴侣的相处模式,和ta内心中的内在关系模式相关,而这个内在关系模式,就是在ta的童年产生的,并且会展现在ta生活中的方方面面。
比如,一个女生和伴侣不能长时间在一起,一旦相处久了,就容易讨厌对方,开始争吵,而这就和她小时候,和爸爸的相处模式有关。
她爸爸虽然很爱她,但对她要求很高,好在她爸爸经常出差,很少在家。每次回到家后,刚开始她和爸爸相处很愉快,时间久了,她爸爸就容易严格要求她,以至于她特别享受爸爸刚回来时的美好感觉,不愿和爸爸长时间相处。
正是这样的相处模式,引起她和伴侣相处时也是如此,不能在一起太久,以至于她喜欢做“周末夫妻”。
可见,原生家庭,有时会成为我们在处理恋情问题时的一道枷锁。
3.相爱简单相处难的原因之三,混沌共生
心理学家玛格丽特·马勒,把6个月前的婴儿期称为正常共生期。
也就是说,只有在这个阶段的共生,才是正常共生,以后的共生,都是病态共生,又称混沌共生。
不少人和伴侣相处时之以至于认为很难,就是因为对方渴望着共生——我要和你在一起,我要你听我的,而这的相处状态,武志红老师又称为共生绞杀。
他认为,共生绞杀中,有一个根本,“我把事情弄得那么复杂,其实就是为了控制你,让你按照我的来,说得再复杂些,就是想让你听我的”。
比如,恋爱中的有些女生,一点小事就能上升到你爱我还是不爱我的高度,而这就是打着爱的名义要入侵对方,她谈的不是爱,而是“你听我还是不听我的”,这样的相处状态,让双方都会认为很累。
而这样状态的达成,需要一个强烈的斗争过程,“我”和“你”必然要去争“我们”这个共同体的代言人,而最终的结果就是,“我”或“你”其中一个人占据了“我们”,而另一个人的自我消失了,也就是被绞杀掉了。
可见,混沌共生,让那些伴侣也会感受到相处很难。
写在最后:
其实,上述阐释的相爱简单相处难的三种原因,在我们的日常生活中很常见。
那么,该怎样破除这样的相处“难”呢?
首先,双方要意识到相处中的问题。
因为意识到问题,就是改变的开始。
如果处在恋情中的两个人没有反思意识,自然就无处谈起怎样改变。
比如,双方可以反思自己的择偶标准,有没有把伴侣理想化;在和对方相处时,有没有带着原生家庭的影子;有没有在想方设法改造对方,等等。
其次,双方要有一起经营爱情的意愿。
因为不少人认为爱情是不需要经营的,找到爱的人就可以了,但其实并非如此。
两个人由最初的相爱,到彼此的相识、相恋,到出现相处“难”,这是一个充满困难和挑战的过程,以至于两个人需要有同心协力的精神,这样才能度过“难”关。
再次,双方要真正为爱付出行动。
其实,把伴侣理想化、原生家庭的枷锁,以及混沌共生这三个原因的核心,就是要改造对方,让对方满足自己的需求。
如果我们能不把自己的需求强加在伴侣身上,我们就能在自己的内心找到自己真正需要的事物,而这就需要我们接纳伴侣,也能让我们学习接纳本来的自我。
以至于,我们要做的就是放手和接纳。
当我们接纳伴侣后,“允许”ta不再改变,反倒有可能促成ta的改变,因为ta感受到了我们的尊重和爱,这样我们眼前的伴侣,就成为了我们心中理想的伴侣。
当然,我们也要成为那个值得被爱的人。
总之,我们别让相爱,败给相处。
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